It's feel like perfect night(?)

Who's sleeping?
You don't know about me.







Well. enserio, dime enserio donde te metiste, que por más que busco no te encuentro, que vaya a donde vaya puedo olerte, puedo ver tu aurora, es como..si se me escapara sin querer, te consigo tocar, consigo respirarte, pero velozmente te vas, intento seguirte la pista, tus señas, tus...en fin, no consigo saber que quieres decirme, ni como me lo vas a decir, pero sé lo que sabes, y sé que no lo sé, en disputas caigo, ahogos y estornudos, toses y arcadas, felices vivimos, pero por más que lo intentamos no pudimos más, se nos fue, ¿El que? El alma, y sobre todo la fe, pero la esperanza permanece, pero no por mucho.

No hay nada ya, no hay nada aquí ya, y por mucho que se intente, todo acaba igual, paredes rasgadas, ventanas abiertas, puertas rotas, pero la gente sigue sintiéndose como en casa.


Búscame, yo me cansé.

Ser analógicamente correcto.

Últimamente, pero solo últimamente, alrededor de los.. 10 años quizás más o quizás menos, todo era vitalicio, enriquecía a las personas, hacía sentir que debíamos aspirar a lo más alto, pero ahora..
Ahora todo es como este símil, la gente "analógica" se dedicaba a tratar con mucho más cuidado las fotos, la escena que quería plasmar, lo que les transmitía verdaderamente, sabiendo que prescindían de pocas tomas, esa delicadeza, se ha ido perdiendo, porque ahora la gente "digital" solo va plasmando todo, incluso lo más ridículo, no buscan lo que verdaderamente ellos quieren y desean, lo que les enriquece como personas, esto ocurre igualmente en la forma de ser de las personas, dejan de ser analógicas en el sentido de no cuidar a las personas como deben serlo, no tienen pequeños detalles, no cuidan su imagen, no la ven como algo que les exalte la vista, ahora solo se dedican a romper las pequeñas caricaturas, derramar líquidos y quemar películas monocromas, ahora se han vuelto todos digitales, da igual la persona que sea, el caso es cazar y borrarla como simple foto que no te gusta y la borras? Pues igual, no buscan sentimientos, no quieren ver color, hasta una foto borrosa puede transmitir un sentimiento hermoso y recuerdos como flahses, pero no les importa, les da igual ya, nos vamos convirtiendo en lo que somos en el fondo, unos ANIMALES despreocupados y devoradores sin pensar en lo que puede provocar y mucho menos en tener caridad con otros, el egoísmo va dominando cada cm y nadie lucha, solo se dictan a unirse y no protestar ni luchar, en vuestra GUERRA no me tendréis.

Just give me a reason.

Lo siento pero no entiendo de donde viene todo esto, creí que estábamos bien, pero mi cabeza, otra vez descontrolada, ha decidido tomar de nuevo las riendas de mis neuronas, mi sistema nervioso está fuera de control, el cual se fuerza entre mi mandíbula y puños, sé que todo está en mi cabeza.


Mi cerebro, aquel que ni es capaz de crear la memoria a corto plazo en a largo plazo, la que se compromete a dedicar grandes borrones de mi memoria(?) sin venir a cuento y mucho menos a lo que podría provocarme, me afecta mucho este tema, sí, por eso actúo de manera equívoca con malas palabras o actos y mandándoos a la mierda porque ya no sé que creer, no sé que es lo que sé y lo que no, y mucho menos en quien debo fiarme, las palabras cada vez las uso menos, les cojo más asco cada día, odio hablar con la gente y a la vez lo adoro, me encanta establecer una charla, pero no una conversación , porque las pequeñas charlas las sé guardar y son las únicas que recuerdo, y puedo defenderme con ellas, pero las conversaciones me superan, no recuerdo nada, y cuando dicen si pasó esto o lo otro no sé que decir..no sé que fue lo que pasó o lo que se dijo o quien lo dijo o como lo dijo, poco a poco ese miedo me está devorando cada día más, y la gente se aprovecha de eso, pero cuando sé que esta vez tengo la razón porque lo recuerdo solo hay cabreos de por medio porque tengo "mala memoria" simplemente porque no sea capaz.. y es que así cada vez me siento más inútil y que más gente deje de contar conmigo por aquello, de veras, gracias por hacer que cada vez me fíe menos de mi, y de vosotros.

La debilidad se obstruye en mis venas, cada vez mayor número de gente me grita que les busque o porque no los busco, pero no he buscado a nadie, porque llevo días buscándome yo.

Tocarte por dentro, besar.

Una idea, un continente, una mirada.


¿De quien es este cielo? ¿De quien?




La pequeña Alicé con el paso del tiempo fue poco a poco consumiéndose sobre sí misma, una fuga le hizo pararse en sí, gritar S.O.S no le servía de nada, ya que nadie nunca acudía a sus indicaciones de luz, humo, fotos y palabras.
Decidió caer sobre sus pies y pensar lo que le vendría delante, que los cambios siempre tienden a ser buenos, pero los malos, por muy malos que sean, algún fin tienen, que su significado lo tiene que buscar, tiene esa gran manía de buscarlo todo, sus por que y sus broncas, de por que se siente de esa manera, que solo quiere gritar y escapar de su monotomía, echar en falta tantas cosas del pasado, notar la ausencia de cosas, palabras, hechos, costumbres, reacciones, personas... y no asume que esto sea así, no lo quiere aceptar, y se basa en dar patadas a todo lo que pilla, llorar de rabia, enfadarse con el mundo y huir.
(Siempre huir...)
Cayó en la cuenta de su inestabilidad emocional va conjunta en todo, a lo largo del día si ha sentido una enorme alegría en un rango de 14 horas máximas, las otras 10 sabe que acabará mal, y si eso, derramando lágrimas sin saber ni la causa, dudar 24 horas del día porque en todo momento tiene ese nudo en la garganta que le persigue a cada rincón de cada lugar, le gusta esconderse y que nadie la vea, pero cuando no puede tiende a vivir en un silencio, agachar su mirada, reír con fuerza y timidez, sentirse alejada, y poco a poco ir huyendo, sus párpados cada vez le pesan más, notar rechazo donde no lo hay, y un sin fin de gilipolleces que pasa por su pequeña mente llena de ideas de un futuro no muy lejano.

Le encanta jugar con la gente, en su buen sentido, y que estos le correspondan en su diversión, poco a poco ve que cada vez está menos saturada, le faltan momentos por vivir y seguir, por plasmarlos y volver a resucitar esa pequeña parte derrumbada, ya en ruinas.


Es su manía el culparse de todo.
Y gritar en braille "socorro"

Estoy enferma, ¿y qué?

No os interesa a nadie.

Día 5: Podría llamarlo estúpido, pero le daría protagonismo.
Imagina los recuerdos perfectos.
Regados alrededor en el suelo.
Tratando de alcanzar el teléfono, porque no puedo luchar contra esto mas.
Y me pregunto, si alguna vez he pasado por tu mente
A mi me sucede todo el tiempo.
Son las una y cuarto, estoy sola y te necesito ahora.
Dije que no vendría, pero he perdido todo el control y te necesito ahora.
Y no se como estar sin ti, solo te necesito ahora.
Otro trago de Vodka, no puedo dejar de ver la puerta
Esperando que entrarías arrasando, tal como lo hiciste la vez anterior.


Si, prefiero lastimarme, que no sentir nada en absoluto :)

Una palabra más.

Día 2: Un caos.

¿Qué?

Nada.

Porque lo cierto es que le quiero. 

Le he querido siempre.

Le he querido desde el primer día

Le quería incluso cuando juraba que no lo hacía. 

Le quiero sin poder remediarlo.

Sé que no merezco un tulipán rojo, si no uno blanco

A ninguno le gusta las etiquetas.

Una vez me dijiste, que aunque lloviese, no iba hacer frío, hace calor, y siento frío.

Supuse que es un Adiós definitivo, no nos volveremos a ver, ni tocar, ni oler, ni oír, puede, y digo que tan solo puede, que por unas simples teclas un "¿Cómo estás?", y creo que eso es mucho decir ya, que tejimos la palabra "Bondad" con hilos sacados de nuestra piel, reconstruyendo a base de uñas arrancadas, que en ti vivía la pura ironía, y desconfianza, debo decir que también amargura, o desganas, quien sabe, ya que las palabras duelen y olvidan, solo quedan las letras de un triste teclado roto a base de golpes de rabia y furor, incluso de amor.

Han vuelto de nuevo a la total oscuridad, o quizás porque llega el 14 de Febrero y no quiero llevar nada de color rojo. (¿?)


En menos de 12 horas he visto 500 días juntos, gracias Tom, por tu ayuda a base de indirectas.

Y me sonrías tú.

Estoy cansada de que mis pensamientos cambien según el estado en el que esté, de que cuando esté llorando o esté muy frustrada te vea totalmente negro, de que cuando esté triste o melancólica, o quizás feliz te vea puro, de que cuando sueñe te vea invisible, no sé porque no puedo tener un pensamiento fijo sobre ti, que no tengo tus ideas claras, que el alma se haya caído no significa que todo se arruine, pero la mente piensa así.

Claramente es un Mente vs cuerpo.

Cuando empezaba a tener clara la idea, quizás la razón, todo desemboca a lo mismo, pero tú...

Tú me sonreíste y lo estropeaste todo.

-Yo, como las gilipollas feliz por saber que le iba a ver mañana.

+Tú sabrás lo que has echo con tu vida en el verano

-Cállate

+Si me callo no estarías donde estás

Prefiero curar la herida a ocultar sus síntomas.

(¡Por fin!)

(...)

Sentir y concluir.

La puerta se ha abierto, la luz me ha dado de golpe,
y me ha cegado, dejándome deslunbrada en el suelo,
me duelen los ojos y me cuesta levantarme,
me duele la cabeza incluso del impulso de esa luz,
ya lo último que queda es recuperarme,
y levantarme de este frío suelo que tanto me acomoda.

Es curioro el ver como después de tanto,
te enteras de cosas que nunca creerías,
de ver cuanto daño, cuanta resignancia,
de como la complejidad ha sido tan involucrada
y es más,
de como tú has arruinado a quienes querías.


Te pedí ayuda, y me diste un clavo.

No sé si quedan amigos, y si existe el amor.

Esta es la vida que me tocó conocer.

Me cansé de ser un 2º plato.
Me cansé de seguir arrancando hojas de mi vida.
De ser algo olvidado.
De que no sepa donde mirar.
De que me pierda cada 2 x 3.
De no recordar quien soy ni como me llamo.




Ayer, yo cansada de mi misma,
me puse a jugar a un juego que hacía bastante que no lo tocaba,
para digamos perderme un poco de la realidad y tal,
a final fantasy X (si, como una friki)
ese juego le tengo muchísimos recuerdos,
muchas caras, sensaciones, risas, momentos,
lo gracioso es que solo fue el final del juego,
cuando todos luchan y vencen,
y en la parte en la que él se va, va desapareciendo,
y ella observándole grita no,
corre tras él, los traspasa y cae al suelo,
todo muy triste, tanto eso como el quedarme observándolo,
sabiendo que no me gusta nada, cada vez que hago eso malo es,
la cosa parece ser grave.
Me tiré como unos 10 minutos escuchando la canción final,
tumbada en mi cama, otra mala señal,
es patético todo.

*Más dosis de seguridad y menos de miedo.





Pedir a gritos un S.O.S

Otro amanecer más.

Me quedo contemplando la ventana,
donde veo como sale el sol,
otro días más ha pasado,
otras cuantas horas han pasado,
veo como siguen los minutos y segundos,
el tiempo me pisa, me aplasta, se va acercando el momento.






Yo quiero sitios con paz, donde pueda andar,
sin miedo a clavarme un cristal en el pie,
que mis ojos no sufran al ver el sol, pero eso solo será cuando olvide que me llamo Alicia
o viva en las afueras.

Creo que algo me está hablando, que me avisa,
que me dice que huya,
que corra durante septiembre, octubre y noviembre,
quizás también diciembre,
y que espere la llegada del dulce enero, y pueda respirar,
un lugar...donde se acaben los dolores de cabeza,
y pueda saltar y gritar sin parar.




Que hasta tienes contados los escalones de su casa, y los pasos que te quedan para llegar a él, incluso el día de cuando le dijiste tu nombre.

La necesidad de explotar.

Las preguntas acaban de mal en peor.
Hojas en blanco quedaron, en una esquina grabada la incógnita llamada "X", con sus números, los cuales restados y los cuales sumados.






Lo mismo que la historia de Romeo Y Julieta, pero con la diferencia de que no hubo Romeo, y ella acabó bebiéndose el último veneno del armario donde guardaba cada hilo usado en cada herida realizada, no hya historia que contar.


Personajes de ciencia ficción, guardados en papeles viejos, se podrían hacer miles de historias, pero me costaría a la hora de tener que recordar todo.



Dolores y más dolores. Cortesía y nada más.

Sucesión extraña

Empiezas el día con tu pie izquierdo, pero lo acabas con ninguno de los dos.



Seguidamente de esto, te pones a pensar varias veces, que no quieres que la misma historia vuelva a concurrir,
que sabes que ese dolor al fin y al cabo va a volver, que el daño siempre estará,
la herida que causó no se ha cerrado aún, y que ni en años luz se va a curar,
todo es toxicomanía, tóxicos desprende, tóxico aspiras.


Volvamos atrás, vivamos lo vivido, pero claro, piensas que para qué, cuando sabes que más adelante quedan mas cosas diferentes por las que experimentar, nada de esto volverá a ser pensado,
ni si quiera...bueno...eso es del todo inerte.


Me rio de las circunstancias, todo es chistoso, quiero una bola de cristal,
ver lo que actos llevan por si de consigo mismos la razón de todo.





Sigamos pues.